2015.10.13
「請撫摸我
讓我記起自己是誰。」
走在回家的路上，我忽然很想念你，湧上來的，就像是我看見你的時候加速的心臟，眼淚是直接掉下的，還來不及反應這一切到底為何。
我想你，在一些莫名的片刻，我會希望你在身邊，和我一起笑著，或者用你低垂的眼偶爾看著遠方，又偶爾把眼神轉回我身上。我不再要求你一直都在，就像我有時候會不在一樣。等待的感覺痛苦，相信對方會來但是最後一個人也很痛苦，這是要我一個人面對嗎？（說這些話沒有用，這是過去追憶，某種在平行裡的試圖）
是的，每個人最終都會要一個人面對，我和你這樣說過，是，不是，我在說什麼呢，我害怕一個人，而我把這害怕告訴你。我也怕你離開，我的眼睛都落在你身上，所有的風景裡只有你，在巴黎的時候也是。
我坐在塞納河的橋上，看夕陽折射落葉時我想著，這樣美好而冷漠的景象要怎麼敞開心扉地對你訴說，進來我的夢裡，我的視界，這裡是能給予你的，它們需要你，需要你重新活絡了它們，就在我想像出你在我身邊一樣。你的眼珠，你的眉毛，什麼都沒有消退，這裡依舊如此，我依舊笑著。會那樣子記得細節是否我早就知道我會失去你，早就知道，我是否該冷笑於脫口而出這樣的語句，一起導向於的這個毀滅，我們都想看到，都想搞砸，都不願搞砸。
這裡是逐漸鬆落的，可是最後我們沒有抓住彼此，只好各自葬身火海（大都會的女孩機器人：「我...到底是誰？」。
我儘量不要在人群裡搜索出你的背影，經過學校旁也不要期望著要遠處看到你，或者與你能擦肩而過，我要抬起眼，是要看著陽光，看著雲朵，我不再喝著酒，可一樣的我分出清楚夢和現實，騙人，我知道，但是我想讓我自己不知道，或者被認為不知道，這對我來說是一種界定，是在那裡屬於，這是表演性質的，虛偽的，真實（那是什麼？）在斷續脫口（作為干擾？）。
言語不能被信任了，請相信我的眼睛，這雙眼是靈動的尋找，它們落在您身上，請您記得。
請您別試圖忘了我，或者在心裡深處丟棄，我曾經是，現在變得（也許在您心中）不是，不重要，這一點被您決定著，是因為想念您的人是我，而我不知道您現在在想什麼。
我們許久不再對話了，我們許久沉默，您彈吉他的時候我多麼希望合唱，可是我沒能開得了口，我太慢要開口了，猶豫把這些都給一一殺死，正如同您說要把那些一一摧毀，只要您先保護自己，毀滅的將只有我，可我沒有選擇抵抗，這意味我順服於這樣的毀滅，但最後我瘋了，就像那些喃喃的人拼命要說出，最後只擠出，「我不記得了」，同樣的，我最後拼命擠出的，是那幾個彆扭的，被你和我誤解【或許】的我不愛你。那也許是反映那時候真實的我，我要承認我在說真話，陳堂證供，你裁決，我有罪，於是驅逐。
終於意興闌珊。
陌生的國度裡我回到了我的家。不敢再去想像關於任何你和其他人的樣子，我先把我自己制約了，在這個不允許自己霸道的狀況裡，我要選擇克制，我要選擇壓抑，或者我的經驗叫我如此行為，可我本不是如此，我原本喜愛有話直言。
那時候我擁有的是一片空白，是看到你的恍神，是你不在而我只好要離開的尷尬，是那些獵奇的幻想在要填補這些被刻意或者不是刻意斷開來的空白，而我是要自己一個人填滿，因為我無法在你面前只做我自己的事情，我只是假裝，是希望你的注意，以一種你也許不會要懂得的方式，說你不懂，不是怪罪，而是我過分要去在意，把那些戲份，寫好的劇本要加諸在你身上，要一一回應這樣的期待是不道德的，是不坦承的，這些期待造成的重量是乾澀的，那些抽離的、冷靜的談話不是乾淨而是帶有意圖，一種要討好的意圖，我是那樣在期待最後因為得不到而發怒，而縮回自己的世界，而自己一人哭泣。我沒有喊出要你留下，我沒有使你要承諾等我一下。
我好想聽你講等一下，可你放了個人質，你知道我不信任你。我沒有回頭時，您也沒有回頭，那似乎是決裂的姿態，是不再擁抱，而和你的每個擁抱都對我具有意義，我擁有那些您擁抱我的回憶，我擁抱您的時候的溫暖，我擁有的是看不到彼此的對話在路的兩端走近的夜晚，我擁有的是涼亭下您躺下時我身體蜷縮的凹痕，從未有人要在我身邊如此自在。而我這樣驚嘆著這一切的發生，把他們看成幸運，也許上帝終於眷顧到我了。您想要的便是對我的給予，這句話也許說得不徹底，不夠誠實，有些東西我拒絕著，但這足以成為心中跳動的火，目不轉睛地看著光。
對於光的執念從小就有，我排斥偶像（轉頭看到耶穌塑像在身邊，卻是驚嚇），卻又塑造偶像（我會把這當成藉口，也許是試驗，我其實害到我自己了），想被救贖，十八歲看畫的眼淚至今還沒有乾，就在看完那畫之後我遇見他以為，認定，那雙黑眼睛裡的光便是我要前往的，可那也是深淵，可深淵不讓我跳進去。你的深淵是被打開的，某種程度上是社會或者其他人在撕裂你，你感受到了，「就是有你這種人存在」，你被認為是個壞人，通通吃下去最後是往內嘔吐，那些你吐在你愛的人身上，你希望這些他們能承擔，至少同理，他們實在太過分了－－這群假意而殘忍的好人。我今天在書店裡第一次被羞辱，和你一樣，我對於其他人沒有擺出什麼善意的表情，也覺得不需要，於是，我當眾被說，「就是有這種人存在。」我的存在被這些話往內抵銷了一點，或者被稀釋，變得不重要，變得脈絡的打爛。那些我自己重建的、試圖找回的就在那幾句話裡潰散。我希望我在你身邊，我要抱著你哭，現在才同理那種憤怒，那種不明所以的錯愕。你傷害別人，這是事實，別人傷害你，也非常的深，在那之後我曾經聽信過一些話，可那不是我需要怒罵的對象啊，因為不關我的事。那些我需要關心的，是有沒有人問過你，有沒有人問過你，我來問你好不好，我問你。你不讓我碰，沒關係，斑馬，求你讓我看看你的傷口。讓我再輕輕撫摸你的頭髮。
知道這些話說了為時已晚，你也不會看到我講出的這些話。我曾經試圖以開玩笑的方式，或者過於現實的方式去回應你的不告而別的告別語，我要在這樣的節骨眼切實際，變得利害。只有後面是真的，既然無話可說，如果你覺得再也無話可說，那就不要說，不要試圖勉強自已對我說（這樣的說法就壓迫到你了，我也將要停止只是說），如果我說我明白，請您信任，我是真的明白，或者這件事情我會掛心，直至更加明白為止。我一直很希望和您再次走路，直直的，不回頭的走，吃一顆火龍果丟進山谷裡的走，我現在只能懷念，我儘量別再記得。這個人最大的毛病在於，我將一切都記得太生動了。我真希望您在我的身邊，是的，我無可否認地想您，而這些話已經太過可笑了，看來您也是不會信，我希望您願意信，我又再一次懦弱的流出淚來，蟲鳴，黑暗，一個人的房間。我是一直想要打破這層封閉性，才想要抓住您，可我抓的不深，也不用力，我甚至沒能開口束縛您，折磨您。
我想要當那隻大蜘蛛，而那顯得我太過醜陋。他說要當上帝，想要全知，我也想要全知，可我當不了上帝，已經有上帝了，我渴望殺死但殺不死，不講了，這些都是假話，原本我希望能寫下對於異鄉人的感想，關於那幾句話，那些可笑上演的場景，我問您喔，為什麼這一切會過分清晰，又一片朦朧呢？您晚上為何不睡呢？您在想什麼呢？讓我的魂魄陪著您吧，您絕非孤單一人，那些諒解，對於一個成鬼，自認為鬼的人，又有什麼好在意呢。那都不是我要關心的，您才是我要關心的。
這一切都是使自己不致麻木而寫，你走的那幾天我如釋重負，我再也不用要等你，看著你的背影，接著我看著電話，看著我畫下的圖畫，我發覺我不能再自欺，我甚至已經不知道我自己在想什麼了。我說服我自己並不在意您，我說服我自己我對您不重要，我甚至說服自己，我和其他人無異，您將離開，可怕的是，我得接受。我不會要接受的，所以像甘斯堡說的，是我先離開你。但是我氣急敗壞，是我淚流成河。
這些謊言都是我自己的，假意於你，欺騙於你，這樣的魁儡也許你不願意再操作，你只唾棄覺得可悲，不再喜歡，我使得我自己不再被你喜歡，我使得我自己一個人。我想要跟隨您，像魂魄，我的雙腳不聽命令（但無法動彈了），我的雙眼不聽勸告（但也已經閉上）。這些飄走，成為你的。
